Radio Revolta

Aphro

Gatunki kotów Cool

1. Po prostu kot.
2. Kotoliszka - kotka, która zamienia w kamień.
3. Kotowirówka - kot, który zapomniał o tym ze ogon porusza się za nim z identyczną prędkością.
4. Trajkot - taki trójkątny.
5. Garfield - literacka (komiksowa) hiperbolizacja wszystkich kocich cech.
6. Kotara - kot, który coś ukrywa.
7. Kotlet - mmm... ten jest najsmaczniejszy.
8. Kot aryjski – jest zawsze biały i czysty rasowo, nie miesza się z inną rasą kotów. Koty te zazwyczaj atakują Murzynów, Żydów i Arabów. Na ogół występują w Niemczech.
9. Kot kreskowy – groźny, lecz zneutralizować go można za pomocą wiązki lasera o odpowiednio dobranej mocy (wiąże się to z kosztami, jakie później musimy ponieść). Najczęściej ukrywa się na flaszkach po winie.
10. Kot z kurzu – odmiana pod meblowa niskopienna.
11. Koterie – koty pozostające w związkach zależno-grupowych.
12. Kot dachowy.
13. Kot pocztowy – zazwyczaj mają przypisane miasto występowania.
14. Kot paskowy - nazywany czasem tygrysem (tym się odróżnia od kota kreskowego). Potrafi wiele, jako jedyny z przedstawicieli kotów umie brykać.
15. Kot ściekły – najczęściej występuje w domach jednorodzinnych, pomalowanych białą gładzią gipsową. Charakteryzuje się pozycją wygiętą oraz oczami niewyraźnymi.
16. Kotka.
17. VIBRAkot - odmiana posiadająca zdolność do ruchu drgającego, dzięki czemu znajduje zastosowanie w wielu domowych zadaniach. Jego największa aktywność jak to kotom przystało przypada na noc. Jako dodatkowe źródło zasilania mogą posłużyć 2 baterie R12, przedłużające aktywność kota o około trzy godziny.
18. Kot genetyczny.
19. Kot Morse'a – krzyżówka kota kreskowego i kropkowego.
20. Kot szkolny – występujący na wszelkich uczelniach, zazwyczaj w pierwszej klasie. Cechuje się dużym zapotrzebowaniem na tytoń i spirytus, a także wysokim współczynnikiem denerwowania starszych uczestników zbiorowego nauczania.
21. Kotlina – powszechnie występująca odmiana dużych kotów, zajmująca się byciem dużym.
22. Kot wojskowy – ten rodzaj kociaka jest bardzo często głaskany przez starszych wojskowych, przez co ma duże ubytki zdrowotne.
23. Drugi kot – to potoczna nazwa wszystkich nieznajomych kotów, przebywających na terenie twojego domu. Powstawanie drugiego kota jest silnie związane z małą wiedzą na temat płci posiadanych kotów. Drugi kot często pojawia się u osób nadużywających środków rozweselających.
25. Kot Filemon.
26. Klakier.
27. Kot-łownia – polująca, żeńska odmiana kota, występująca zazwyczaj w ciemnych i brudnych pomieszczeniach ogrzewanych w trakcie trwania sezonu zimowego piecami na paliwo stałe lub ciekłe.
28. War-kot/stu-kot – najgłośniejszy z kotów, najbardziej hałaśliwy.
29. Beł-kot – kot, który miauczy niewyraźnie.
30. Kot-urn – odmiana najwyższego kota.
31. Nar-kot-yk – kot lubiący dać sobie w żyłę.
32. Inspektor Kot.
33. Kot pogrzebowy – inaczej kot grabarza, charakteryzuje się brakiem siekaczy i ogona. Podobny do kota-liny.
34. Czarny kot – straszny pechowiec.
35. Kot-wica – występuje tylko na statkach. Potrafi nurkować z dużą szybkością w celach łowieckich. Na starość zamieszkuje drobne porty, aby pozować z dziećmi do zdjęć.
36. Kot Schrödingera – kot żywy i martwy jednocześnie.
37. Boj-kot - lubi robić na złość.
38. Pasz-kot - odmiana latająca, nieco podobny do drozda, koci odpowiednik nietoperza.
39. Adwo-kot - w sądzie: obrońca oskarżonego kota.
40. Pro-kot-rator - w sądzie: przeciwnik oskarżonego kota.
41. Ave-satan-kot - kot przeznaczony do spożycia, bądź spalenia na spotkaniach mrocznych sekt satanistycznych. Koniecznie barwy czarnej.
42. Alkotolik - kot uzależniony od alkoholu.
43. Kotolik - religijny kot.

Aphro · Wysłany: Śro 21:10, 02 Mar 2011 Temat postu:

Czym się różni wibrator od szefa?
- Szef to prawdziwy ch..!

Czym się różni kobieta od mężczyzny?
- U mężczyzny między nogami są wciąż te same jajka, a u kobiety wciąż inne!

- Jaki jest największy komplement dla garbatego?
- Równy z ciebie gość!

Rozmawiają dwie emerytki :
- Co dostałaś, jak szłaś na emeryturę ?
- O, takiego ch**a !
- A ja głupia wzięłam pieniądze.

- Dlaczego policjant nosi przy sobie szpilkę?
- Bo co dwie główki, to nie jedna.

Dlaczego Św. Mikołaj nie ma dzieci?
- Bo spuszcza się przez komin.

Co to jest: małe, zielone i stoi pod latarnią?
- Ku*wa nie z tej ziemi!!!

ELLE · Wysłany: Czw 21:46, 03 Mar 2011 Temat postu:

Pchła spotyka pchłę, jedna jest bardzo zmarznięta, a druga świeża i wypoczęta. Ta wypoczęta mówi:
- Co jesteś taka zimna?
- Jechałam na hawaje.
- Ja też! A jak tam jechałaś?
- Na wąsach motocyklisty.
- Słuchaj to robi się tak: wchodzisz na samolot potem na nogę stewardesy, wchodzisz na górę mościsz się w jej c***e , zasypiasz i wstajesz dopiero przy lądowaniu.
Za tydzień znowu: pchła wypoczęta i pchła zziębnięta.
Wypoczęta pchła pyta się:
- I co?
- Zrobiłam jak mówiłaś: weszłam do samolotu, umościłam się w c***ę, zasnęłam.
- No i co dalej?
- I budzę się na wąsach motocyklisty!

ELLE · Wysłany: Czw 21:49, 03 Mar 2011 Temat postu:

Spotyka się Beduin na pustyni z białym. Biały ma papugę na ramieniu, a Beduin węża wokół szyi.
- Te, biały... - mówi Beduin - coś ty za jeden?
A on mu: - Polak.
- Słyszałem, że wy tam nieźle chlejecie w tej Polsce.
- A napijemy się od czasu do czasu
- A napijesz się jednego?
- A napiję!
- Ale wiesz, to taki ciepły, mocny bimberek, z bukłaka...
- Dawaj!
Wypił jednego i nic. Beduin nie wierzy i pyta:
- A drugiego wypijesz?
- Wypiję!
Nalał. Polak wypił i nic.
- A trzeciego wypijesz?
- Wypiję!
Nalał. Polak wypił i tylko rękawem otarł gębę...
- A czwartego!?
Wtedy odzywa się zniecierpliwiona papuga Polaka:
- I czwartego, i piątego, i szóstego też, i wp***dol dostaniesz i tego robaka Ci zjemy...

ELLE · Wysłany: Czw 21:55, 03 Mar 2011 Temat postu:

Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii. Postanowił dodać do świętej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić. l tak się stało. Czuł się wspaniale. Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list:
"Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj:
- Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut.
- Jest 10 przykazań, a nie 12.
- Jest 12 apostołów, a nie 10.
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T".
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara.
- Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj**ali i to Żydzi, a nie Indianie.
- Nie wolno na Judasza mówić "ten sk**wysyn".
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu.
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić pociąg to przesada.
- Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina.
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie k**wą.
- Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla.
- Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k**wa mać".
- A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao".
- Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
- Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta. To byłem ja, Biskup.
Amen!"

Antol · Wysłany: Wto 9:40, 15 Mar 2011 Temat postu:

Policja zatrzymuje 3 kompletnie pijanych ludzi
kazdy ma po ponad 2 promile
zatrzymali niemca chorwata i polaka
okazalo sie ze:
niemiec jest po 3 duzych piwach
chorwat po kilku sliwowicach
a polak od 3 dni nic nie pil...

Antol · Wysłany: Wto 9:44, 15 Mar 2011 Temat postu:

Zmarł dyrektor domu wariatów.
Wysłano takich dwóch najmądrzejszych na pogrzeb. Ci poszli. Wrócili i pytają ich jak było:
- Fajnie, a jak muzyka grała, to tylko my tańczyliśmy

Wchodzi do baru facet z siedzącym na ramieniu małym człowieczkiem (tak ze 40cm), i zamawia:
- Proszę setkę czystej, a dla kolegi pięćdziesiątkę.
Barman polewa i pyta:
- Skąd pan wytrzasnął takiego cudaka?
- Zrób pan kolejkę, to panu powiem.
Barman szybko napełnił następną kolejkę.
- To było na safari...idziemy z kolegą przez dżunglę, wychodzimy na polanę na której wokół ogniska pełno murzynów z dzidami, a na środku taki jeden z wielkim pióropuszem na głowię tańczył jakieś wygibasy.
W tym momencie przerywa opowieść i zwraca się do człowieczka na ramieniu:
- I jak Ty mu wtedy Heniu powiedziałeś...że jest huj, nie czarownik?

czarownica_z_księżyca · Wysłany: Wto 20:39, 15 Mar 2011 Temat postu:

czarownica_z_księżyca · Wysłany: Wto 20:44, 15 Mar 2011 Temat postu:

Pewnego razu Bóg chciał sobie zobaczyć, jak żyją ludzie na Ziemi. Kazał sprowadzić telewizor, włączył, a tu rodzi kobieta! Męczy się okrutnie, krzyczy, więc Bóg pyta:
- Co to jest? Dlaczego ta kobieta się tak męczy?!
- No bo powiedziałeś:”I będziesz rodziła w bólu” - odpowiada któryś anioł.
- Tak? No… Tego… Ale ja tylko tak żartowałem!
Przełącza program - górnicy. Zharowani,spoceni,walą kilofami. Bóg pyta:
- A to co to jest?! Oni muszą tak się męczyć?!
- Ale sam powiedziałeś: “I w trudzie będziesz pracował”…
- Oj “powiedziałeś, powiedziałeś” - mówi Bóg, drapiąc się w głowę - to takie żarty były, kurcze, przecież żartowałem…
Przełącza program a tam piękna, wielka świątynia, bogato zdobiona od wewnątrz i z zewnątrz. Przed nią luksusowe lśniące samochody, w środku gromada biskupów - dobrze odżywieni, pięknie ubrani, zrelaksowani itd,itp.
Bóg się uśmiecha promieniście:
- Ooo, to mi się podoba! Co to jest?
- A to są właśnie ci, którzy wiedzą, że żartowałeś.

czarownica_z_księżyca · Wysłany: Wto 21:06, 15 Mar 2011 Temat postu:

Polak, Niemiec i Rusek spotkali sie w Tatrach z diabłem, który obiecał im coś fajnego (co moze obiecac diabel?) jesli spelnią 3 zadania: 1. przeskoczą ogromną przełęcz, 2. wejdą do gawry śpiącego niedzwiedzia i uścisną mu łapę, 3. zgwałcą mieszkającą u podnóża góry Cygankę.

Niemiec się rozpędził, ale... niestety - spadł w przepaść, Rusek - tak samo, a Polak: wziął rozpęd - jupiii! - przeskoczył. Diabeł patrzy z podziwem... Następnie Polak wszedł do gawry... Diabeł wstrzymał oddech, nasłuchuje: ze środka zaczynają dochodzić jakieś dziwne odgłosy, jakby walka, szarpanina, w końcu pomruki niedzwiedzia... Polaka nie ma kwadrans, dwa... wreszcie - wychodzi! Cały! Otrzepał się z paprochów i mówi do diabła: no ok, załatwione, teraz powiedz mi jeszcze, gdzie jest ta Cyganka, ktorej mialem uścisnąć łapę?

Antol · Wysłany: Wto 22:19, 15 Mar 2011 Temat postu:

Dzwonek do drzwi... Kobieta otwiera, a tu tuż za progiem stoi żebrak.
- Dzień dobry Pani, czy poratowałaby Pani biednego człowieka kawałkiem suchego chleba?
Kobieta spojrzała na niego z litością i mówi:
- O widzi pan! Właśnie zrobiłam tort, to panu dam kawałek.
- Nie, nie! Proszę się nie fatygować, suchy chleb w zupełności wystarczy.
- Ale, proszę pana, jutro może się zdarzyć taka sytuacja mnie i wtedy może to pan mnie poratuje. Po dłuższym okresie sporu żebrak w końcu zgodził się przyjąć kawałek tortu. Idzie z nim przez ulicę i mruczy pod nosem:
- Torcik! K*rwa torcik...! A na ch*j mi torcik? Jak ja k*rwa przez niego denaturat przepuszczę?

Antol · Wysłany: Wto 22:25, 15 Mar 2011 Temat postu:

Państwowy Szpital Kliniczny Nr. 4 w Lublinie. W izolatce rozlega się dzwonek telefonu komórkowego. Mężczyzna podnosi się z łóżka i sięga do szafki.
- Czy pan Kowalski ? - rozlega się głos w słuchawce
- Tak.
- Mówi ordynator oddziału zakaźnego prof. Kwiatkowski. Drogi panie mam już wyniki pańskich badań. Jest pan chory na błonicę, boreliozę, brucelozę, cholerę, dur brzuszny, dżumę, czerwonkę bakteryjną, gruźlicę,
kampylobakteriozę, kiłę, krwotoczne zapalenie jelit, ospę wietrzną, chlamydiozę, krztusiec, promienicę, pryszczycę, nosaciznę, odrę, tularemię, rzeżączkę, wąglik, włośnicę, wszawicę, wściekliznę i AIDS.
- O Boże - krzyczy pacjent - ale chyba będziecie mnie leczyć ?
- Aaa ? Tak, tak, oczywiście, będziemy. Już nawet wyznaczyliśmy panu specjalną dietę naleśnikową.
- A ta dieta mi pomoże ?
- Pomoże albo nie. Skąd ku*wa mam wiedzieć ? - odpowiada zły jak diabli profesor - Ale naleśniki to jedyna potrawa, która zmieści się w szparę pod drzwiami

Antol · Wysłany: Wto 22:28, 15 Mar 2011 Temat postu:

Mąż wchodzi do łóżka i szepcze żonie do ucha:
- Nie mam slipek!
- Jutro ci wypiorę...

Antol · Wysłany: Wto 22:41, 15 Mar 2011 Temat postu:

Tamten mial bys ostatni ale co mi tam miłego czytania drodzy revoltowcy ;]

Project Manager usiadł w samolocie obok małej dziewczynki. Manager zagadał do dziewczynki czy ma ochotę trochę z nim porozmawiać. Dziewczynka zamknęła spokojnie książkę którą czytała i powiedziała:
- Ok. Bardzo chętnie. Więc o czym będziemy rozmawiać?
Manager na to :
- Może o logistyce?
- OK - odpowiedziała - to bardzo interesujący temat. Mam jednak pytanie:
Jak to się dzieje że koń, krowa i jeleń jedzą to samo, czyli trawę. Jeleń wydala małe suche kuleczki, krowa duże, płaskie, rzadkie placki, a koń wysuszone klumpy. Może potrafi mi Pan wytłumaczyć co jest tego przyczyną?
- Nie mam pojęcia - odpowiedział manager po chwili zastanowienia.
Na to dziewczynka:
- Czy czuje się Pan zatem naprawdę wystarczająco kompetentny by rozmawiać o logistyce skoro temat zwykłego gówna przekracza pańskie możliwości?

Aphro · Wysłany: Śro 11:28, 16 Mar 2011 Temat postu:

Uśmiałam się do łez :new_tongue.gif:

Jesteście genialni Smile

Taki kącik znacznie poprawia nastrój Very Happy

Gorol z Warszawy:
- Co wy macie na tym śląsku? Brud, syf, niebo zamiast niebieskie jest czarne. A Katowice w herbie mają jakieś młoty!
Hanys:
- A co wy mocie w herbie? Pół dorsz, pół k**wa, ani się nie
najesz, ani nie podupcysz! Twisted Evil